昨天我读 RoundRobinator致Reddit致歉信。它是由一个曾经定期进行胖脸和定型观念的男人写的,他随着自己的体重增加,自己也胖了。我问他是否愿意让我把它张贴在这里,他亲切地同意了。这是一个了不起的读物。
我就是那个在杂货店给你脏衣服的人。
我是在餐厅里看着你的人。
我是分享那种麻木的模因的人。
我是一个在小学时不会和你一起玩,在中学时嘲笑你,假装你在高中不存在的人。
我告诉你那是你的错。你很恶心,你只是懒惰。
我以前曾对此进行过微议。
但是我不再了。
我一生都想瘦。我来自一个活跃的家庭,我妈妈每天晚上在家为我们的孩子做饭,从我走路的那一刻起,我就开始从事体育运动,因为这就是我被告知男孩所做的。
我在整个高中期间都打过曲棍球,当我毕业时,我从事的体力劳动使我每天只能运动8至10个小时。我只有时间喝咖啡作为早餐,有20分钟的时间在午餐时吸入墨西哥卷饼,然后吃了我想要的那么大的晚餐,再加上几个苏打水,如果这周末比几个啤酒多的话。
我不了解某人如何发胖,我以为我毫无疑问地知道这是人们做出的有意识的决定。一辈子都拥有这种薄弱的特权,我认为减肥就像其他任何目标一样,只需要组织和意志力。
我讨厌胖子。我很生气,因为我的税增加了,因为他们使用了医疗保健美元。当一个人坐在我旁边坐在公共汽车上,溢出到我的座位上时,我感到上当受骗。我不希望我的女儿有超重的朋友,因为我认为他们的影响不大。我之所以没有雇用他们,是因为我认为他们软弱无助。
然后,两年前的下周,我在一家急诊室被诊断出左跟腱完全断裂。
它在工作中发生了,他们很高兴我没有提出起诉,要求他们在六个月的工伤补偿中没有与我抗争(跟腱破裂通常要恢复4-6个月)。
一旦最严重的疼痛消退,我几乎为受伤感到兴奋。我整天躺在床上休息,做我想做的事。
我想做的就是吃东西。我所有的爱好都是身体上的,与我无关。我整天在家,卧床休息了头几个星期,然后允许有限的运动,只要它不会干扰我的演出。
我不知道我吃了多少东西。我没有喝早餐,而是吃了几个鸡蛋和一包烤华夫饼,目的是为了消磨更多的时间,然后再回到受伤的边缘。不到三个小时,我就给自己做了一个大三明治,里面放有苏打水和薯条,我会和家人一起吃晚饭,但是有的夜晚,我在笨拙的石膏板上睡得很不舒服,结果我第二次吃了晚饭。您可以看到我要去的地方。
当他们决定我需要手术时,受伤后大约三个月,我接到了第一通电话。在我做手术前的约会时,他们权衡了我。我的体重从170磅增加到200磅。我整天都穿着睡衣。我只是离开家去去PT或去看医生,而且我为这些约会穿了运动裤。当然,我注意到我的胃更松了,衣服更紧,但我认为最大为10到15磅,受伤的重量会在我恢复工作时融化。我的医生警告我,事实并非如此。
但是我拒绝了。我耸了耸肩,对自己说,一旦我得到了治愈,它就会掉下来,无需我任何努力。我还告诉自己,我会减少糖果。
在我对自己说:“
你受伤了,你不应该用疯狂的饮食来压力自己。"
手术时我是218岁。我告诉自己,这是因为手术当天晚于我的手术前预约。
恢复时间,更多的否认,更多的恢复时间,在受伤后七个月快速前进,并且我被清除为可以重新上班。
到这时候,我已经以我的“
受伤的衣服“。我什至开玩笑说他们是我的”
ternity世“ 服装。
但是早上我的咖啡不再让我满足。我发现自己激动,饥饿,混乱。我发现自己在上班途中停下来去寻找Dunkin Donuts。然后午餐时我的普通鸡肉卷饼稀疏。我想念我的粗三明治,一袋薯条和无尽的苏打水。晚餐,同一个周期。我告诉自己,这只是重新上班的压力,一旦事情平静下来,我就会恢复正常。
然后事情进展得不太顺利。我的人数减少了,我跟不上豆荚里的其他人,我转而从事办公桌工作,直到我成为“
完全康复。“如果这种伤害不是他们卑鄙的行为造成的,那我很可能会当场被裁员。
一天早晨,我被召集参加重要会议,并试图扣好我的衬衫。无法做到。这是我的“
ternity世“衬衫。我什至不记得我每天早上像过去那样停止扣衬衫的时间。
我告诉自己我将要开始跑步。高中时我只有6分钟的路程,二十多岁时我参加了马拉松比赛。在四分之一英里之后,我的痛苦比那场马拉松结束时的痛苦还要多。我的跟腱也没有。我的胸部在燃烧,膝盖上放射着疼痛,我的脚感觉就像我赤脚在砾石上奔跑一样。但是我告诉自己
别生气,忍受痛苦。您必须保持体形。"
我走出了我认为跑三英里的保守目标。到我走了11分钟才走到一英里的路程时,我非常痛苦,几乎无法直觉。这是来自一个有心玩游戏的人
我窥探与三岁的孩子同时获得一个指关节纹身。
我气喘吁吁,以至于我真的以为我会遭受过敏性休克的困扰(这是我真正经历过三遍的经历)。
我花了二十分钟才感到有能力走路回家。
我认为这一定是医疗状况。也许在康复过程中服用了如此多的消炎药的副作用。我以为我的肾脏可能会衰竭。第二天我去看了医生。
她毫不犹豫地告诉我:
您唯一的问题是您超重。跑步不仅非常困难,而且对关节有危险。从步行开始,开始跑步。而且,我建议您最好早点看营养师。"
我想 ”
我不需要营养师,减肥就是坚持下去。“我回家了,摆脱了所有垃圾,我放弃了所有的Dunkin Donuts卡,买了许多水果和蔬菜,吃了煮鸡胸肉和西兰花蒸饭作为晚餐,然后记下了卡路里。我想”
这很简单。看到?可怜的减脂者只是不能放下叉子,因为他们更关心自己肤浅的需求而不是健康。好吧,像我这样的强者不会为此而倒下。我一生都在下地狱,这没什么。"
凌晨三点过了一个不安宁的夜晚后,我上了车,驱车半小时外出城买Chips Ahoy饼干。我独自在卡车上吃了它们。没有一两个。他们全部。用半公升的可乐。我抬起头,甚至不记得我决定去那家商店的确切时间或确切地说服自己进入商店的方式。那只是内心的疯狂。
然后我开始意识到自己可能有一个非常现实的问题。
由于疼痛疼痛,没有时间在我所有的工作之间(现在又在桌子后面)而又因没有看到结果而灰心,请排队一年零几个月开始运动计划和停止运动计划。时尚的饮食习惯,戒掉火鸡,断奶的过程,只因我渴望如此强烈或如此紧张的渴望而被击中,于是我就盲目地潜入其中。这不是一个选择,也不是故意的,我不觉得自己会玩这个系统,也不会为自己感到骄傲。我感到内,羞耻和彻头彻尾的痛苦。在某些时刻,这是一种内powerful的力量,就像我觉得妈妈的房子被没收一样,因为我没有足够的时间照顾家人和她。它切得太深了,我几乎会做任何阻止它的事情。
我一直告诉自己我可以自己做,这是对力量的考验,是我无法应付的一切。
起初我没有注意到态度上的细微变化。
我开始鼓励女儿邀请大孩子和她和她的朋友一起玩,邀请他们过生日,并挑选他们参加团队比赛。
我会看到那些人在互联网上分享有关胖人的愚蠢模因,并认为“
耶稣基督,你称自己为成年人?“然后我看到一个特别无知的人”
冲击值“胖人模因,决定我要与共享它的人解除好友关系,所以我点击了它。它是一个Facebook”
记忆”,这是我三年前分享的一篇帖子。我放心将其从时间表中删除,以确保自己现在可以弥补这一点。
但是转折点是一周前。
当我走过街区时,我满头大汗,子弹大汗,为自己为自己感到骄傲而感到骄傲,因为自己没有在近二十分钟内停下来喘口气,当时有人开车驶过,并向我的窗户发出猪的声音。我坏了我参加过酒吧打架,已经住院,我长大后没有一个而是两个虐待继父,我是一名战士。但是我是如此的受伤,破碎和尴尬,以至于我只是站在那儿。如果有人在我瘦的时候对我这样做,那我很有可能会向他们的窗户扔石头。但是我什么也没想说或做,因为这次我在某种程度上同意了他们的意见。
那时我才意识到这很疯狂。当然,因为我尽了最大的努力。我已经尝试了多年。我不得不牺牲自己喜欢的工作,几个月来没有做爱,我在网上买了所有衣服,我不敢公开露面,尝试任何听起来有希望的饮食,努力地承受着强烈的身心痛苦恢复体形。这个家伙是谁来评判我的?但是我就是那个家伙。我已经改变了,但是我仍然是过去做那些事情的那个人,即使我现在从不敢做。
我今天去看营养师。自从我手术以来,这是我第一次踩到磅秤,而不会转移视线。护士给我称重的几次,我告诉他们,我对数字是什么不感兴趣。很久以前,我就不再去看医生了,以至于我无法确切指出何时。下周我将根据病者的意见与她约好。
我289磅。
现在,在同样的子目录中,我的旧帐户被禁止使用,我的旧帐户非常有毒,以至于我将其删除后,我正在寻求帮助。
称它为业力,可能是。我不知道您是否信奉上帝,但我愿意,我认为他是故意这样做的,因为我对他人采取非基督教的方式。我病了,我讨厌,我是恶心的。
我知道你打架我知道你并不虚弱,相反,你是最坚强的人。
对不起,我每次射中你的样子。对于我曾经喃喃自语的任何事情。每当我因为你而改变座位时。对于我在学校里给你打过的名字,对于舞蹈,我不会成为你的约会对象。无论如何,你应该比我更好。
我向每一位不幸的人道歉,他们曾经像我一样试图动荡不安地刺破道路,他们试图让您的个人私人健康与他们的生意息息相关。
对于一个身高6英尺2的男人来说,这是一个毁灭性的经历,他嗓音沉重,肩length,胡须刺青,我无法理解对于必须应对这种公众接受,鼓励甚至虐待的人来说,这是多么的艰难和破坏,作为一个天真无助的孩子。
我现在知道,您的体重远远超过了体重。我是弱者。我错了。现在我是胖子。
在所有方面,我仍然是同一个人。我不再是我那样愚昧无知,满嘴,判断力强,侮辱性的人。但我还是个瘦弱的家伙,是同一个慈爱的父亲。我有着和瘦子一样的强大的职业道德。我仍然像瘦弱的家伙一样爱狗。我的信念和我一样坚强,甚至不如瘦弱的人。无论如何,我身份的所有基本要素和与我有关的所有美好事物都保持不变。而且我以前看不到它,所以没有“
胖子“ 只有 ”
胖的人“。这不会覆盖或以任何方式破坏其身份的其他部分。
当然,我不想这样,也没有选择。但是,即使有人确实决定要保持肥胖并选择接受,您也不会听到我的任何判断。因为这辈子很艰难。这不是简单的出路。这是我一生中最努力的工作,也是我一生中生活过的最激动的状态。现在,我比以往任何时候都更加了解,与身体无关的事与我无关,而且我什至无法开始理解您来自何方或生活中还有哪些其他因素。
我一直是最糟糕的一种人,无疑以我从未真正理解的方式伤害了人们。我现在已经改变了,但这并不能改变过去和我的行为。
`
不要原谅我,我不应该得到原谅。我没有,没有人像我一样。不要原谅他们,注销他们。他们不值得您的关注,您的完整性,您的爱或您的时间。他们在里面丑陋。除了这一切,我正在使自己的灵魂处于健康状态,并且我做了很多出色的工作,而且我还有路要走。但是.....只是知道,无论付出什么,我都错了。对不起
我从营养师那里得到了一个新的饮食计划,还有一个运动计划。我将尽力而为。即使我达到160磅的坚如磐石的肌肉并继续赢得钢铁侠的挑战,我也永远不会比我发胖时更坚强。